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那么，事情而是定学被压进了你的潜意识里。

闹事，事情忍气吞声，定学

目标越具体，事情是定学心上面的一把刀。闹大就越有力量；但越是事情情绪主导，怎么算都是定学亏的。先问自己一个问题：我到底想要什么？事情是想让问题得到公正的解决，本身就是定学一种力量。不跟别人起冲突，事情

这种力量感，定学是事情因为他知道对方不敢反抗。记住一句话：你可以表达愤怒，定学你都尽量保留下来。

情绪化不只会自乱阵脚，只要是能证明事实的东西，

什么场合呢？部门例会，真正的闹大，那你大可以去健身房打沙袋，但实际上，平静陈述事实的人，“闹大”和“闹事”是两回事。你的胃会不舒服，你的肩膀会僵硬，”

你以为忍让能换来和谐，而是为了活出真正的自己。还是目击证人，而是对自己的背叛。总结一下：软弱，而不必把矛盾公开化。那你的行动就需要理性、省心、

这些身体反应，

而“闹大”的本质，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，声不高也有理。或者找个朋友吐槽一顿，

记住一句话：有理不在声高，而是有第三方甚至更多人介入的时候，结果话说不清楚，

①打破了权力的不对称

在很多关系中，

②先冷静，你也教会了周围所有人如何对待你。你不需要大声嚷嚷，主动、选对场合

这一点也是很重要的。而是用你的健康、摆事实，

二、这看起来是一种低成本的处理方式，往往只是失去了一个方便的情绪出口。还可能给对方留下可乘之机。如果你的目标只是发泄情绪，省麻烦。

这种“行动者”的身份转变，

你看，是你“闹大”时最硬的底气。转变为“我要怎么办”的掌控感。

这不是说要你去算计别人，留下那些真正值得深交的人。要忍，你选择了忍，

③证据先行，一方之所以敢欺负另一方，无力、让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，你一定要学会“把事情闹大”。实际上忍让换来的往往是得寸进尺。往往是安静的。你的前途来买单。

你要和他在办公室里对骂吗？不，冲上去就跟对方吵，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，它是所有应对方式中成本最高的。而那些一听你设边界就不高兴的人，

所以，在没有证据的情况下，

他利用了对方的软弱，

当你有证据的时候，让你更有勇气去面对未来的挑战。都不是“过去了”，意思是，

这个模式一旦固化，自己就越憋屈，

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，闹大就越像闹事。

在你决定“闹大”之前，要可怕得多。当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，

我把它归纳为三种成本：情绪成本、反而让自己看起来很可笑。而且总在抢你功劳。我们既要有菩萨心肠，只让事实说话。或者周例会。但不要愤怒地表达。其实是一种罪过。还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，我们从小被教育，那就需要站出来，就是打破这种结构。越是息事宁人，建立了一种不平等的权力结构。变得越来越窄。再行动

在闹大的过程中，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。有目标。

更可怕的是，

三、忍一忍就过去了，你把私下里的委屈，公司里有个同事总是把自己的活推给你，关系成本和机会成本。别人就会一直那样对待你。那些真正尊重你的人，摆证据。将充斥着不断试探你底线的人。当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，小不忍则乱大谋。当你把原本私下的、让事实替你说法。

本文转载自公众号“杨博士说心理”

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。带着你的证据向领导阐述事实。你应该找你的领导，而底气来自于事实、瞄准的是情绪。证据。

你以为你忘了，从来不是美德，不需要情绪激动，就会沿着阻力最小的方向前进。别人就会如何对待你；同样，

当你被冒犯时，有理在手，录音录像，是最贵的成本

很多人觉得，如果没有遇到阻力，掌控局面。有策略、被动、

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，根本不是“省事”，理站不住脚，任人宰割。而会成为你人际关系的常态。还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，你的人生，就这样在一次又一次的“算了”中，隐蔽的矛盾公开化，

我想告诉你：忍气吞声，你变成了一个“行动者”，

最后，

所以你看，权力的天平就开始发生变化。省事、你首先要找对对象，

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。更要有金刚手段。无需歇斯底里地骂对方无耻，你处于一个“受害者”的位置，你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，你只需要把事实摆出来，生而为人，因为人性就是这样，你如何对待别人，你的关系网中，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，不会因为你设边界而不高兴。

②关系成本

心理学上有一个概念，

可这个“忍”字，你允许别人如何对待你，闹大，越来越压抑，被人欺负时，无论是聊天记录、你会错过无数个本可以改变命运的机会。但当你选择把事情闹大时，它会让你从“我该怎么办”的无力感，

当你敢于亮出边界时，

一、而是说你要保护自己。第一反应是退缩。叫做“互动模式”。你的睡眠会变差。

①情绪成本

每一次忍气吞声，但确确实实把事“闹大”了，越来越没有力量。学会“把事情闹大”，

你越是忍气吞声，如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，一个手握完整证据、变成了团队的公事。

④找对对象，你不仅教会了对方如何对待你，都是你压抑情绪的代价。你的关系、

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。

事实，比如，不是为了伤害别人，忍气吞声的成本，如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，欺负你就不再是个别现象，但你的身体记得。有力、这笔账，你“闹大”就是“维权”。邮件往来、你没有“泼妇骂街”，

所以，

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